Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:12 

по поводу сказки опубликованной ниже

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
Насяня: посмотри тама сказка у меня на девнике
Rilnor: мужчинок жалко... дурачки они какие-то...
Насяня: мораль в том что вы без нас - вымрете, а мы себе кашку с йогуртом будем варить...и без вас...
Rilnor: по-моему мораль в том, что одна женщина всегда свободна.

и никуда от этого не денешься. блин.

18:49 

Диалог у монитора

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Юрий Нестеренко: comte @ complife.net

18:45 

Сказки бушменов. http://www.skazka.com.ru/

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
Как мужчины и женщины стали жить вместе.


Очень давно, в самом начале, когда на земле жили мужчины и женщины древнего народа, людей было немного. В те времена мужчины и женщины жили отдельно. Мужчины охотились на животных, которых было повсюду множество, а женщины собирали семена и зерна. Мужчины жили в пещерах в горах, а женщины - в маленьких травяных хижинах возле рек. Мужчины и женщины не общались друг с другом.
Однажды мужчины отправились охотиться и убили своими отравленными ядом стрелами газель. Но по недосмотру у них погас огонь, поэтому они не могли поджарить мясо газели. Ведь они не такие, как женщины, которые всегда заботливо поддерживают огонь и старательно выполняют всю домашнюю работу.
Мужчины, а их было пятеро, были так голодны, что послали одного из них вниз, к реке, одолжить огонь у женщин. Когда тот спустился к реке и перебрался через нее, он обнаружил в тростниках женщину. собиравшую там семена трав, и попросил у нее огня.
Она сказала ему:
- Пойдем ко мне в дом, и я дам тебе огня.
И он отправился с ней.
Когда они добрались до хижины, она сказала ему:
- Ты очень голоден. Подожди, пока я растолку эти семена, я сварю их и дам тебе поесть.
И он уселся и стал ждать. Женщина взяла камень, растерла зерна, положила их в горшок и поставила вариться. Когда каша была готова, женщина дала немного мужчине и поела сама. Он спросил ее что это такое, и она ответила:
- Это каша.
- О, это прекрасная пища,-сказал он,-поэтому я останусь с тобой.
И он не вернулся к своим товарищам. Те долго ждали, пока он принесет огонь, и еще больше проголодались. Поэтому они послали за огнем к женщинам второго мужчину. Он также встретил у реки женщину, собиравшую зерна, и сказал ей, что пришел одолжить огня. Она попросила, чтобы он пошел к ее хижине, где она даст ему огня. Он отправился с ней, но, вместо того чтобы сразу дать ему огня, женщина предложила ему каши, которую он нашел очень вкусной. Мужчина сказал, что останется с ней. Он совсем забыл, что должен был вернуться с огнем к своим товарищам.
Теперь там осталось только трое мужчин, которые к тому времени чуть не умирали от голода. Поэтому они послали еще одного из них вниз, к домам женщин, чтобы одолжить огня.
Когда он пришел к реке, он также встретил в тростниках женщину, собиравшую семена трав.
Он сказал ей, что пришел, чтобы раздобыть огня для мужчин - они хотели поджарить газель, а их огонь потух. Мужчина сказал, что они очень голодны. Но он ничего не сказал ей о других мужчинах, которые ушли за огнем и не вернулись.
Эта женщина предложила ему:
- Если ты придешь в мой дом, я дам тебе огня.
Он пошел с ней, и она растолкла зерна, приготовила кашу и предложила ему поесть. Он сказал, что это вкусная еда, еще вкуснее, чем мясо антилопы, и что он останется с ней. Так он совсем забыл, что должен был вернуться к своим друзьям с огнем.
Теперь там осталось только двое мужчин, и они были очень удивлены и напуганы тем, что ушедшие не возвращаются. Они стали бросать гадальные кости. И хотя кости сказали, что все в порядке, они очень боялись. В те времена было множество злых духов, и мужчины думали, что их товарищи убиты. Они долго думали и решили, что один из них должен пойти и попытаться раздобыть огонь. Тогда они бросили кости, чтобы узнать, кому из них идти.
Мужчина, который оставался, заставил другого пообещать, что тот вернется обратно, что бы ни случилось.
Когда тот спустился к реке, он обнаружил там женщину, собиравшую семена трав. Он сказал ей, что ему нужен огонь, а она попросила его пойти к ее хижине, где она даст ему огня. И он отправился к ней. Она также сварила кашу из семян и предложила ему отведать. Это было так вкусно, что он остался вместе с женщиной и совершенно забыл о своем обещании вернуться к другу.
Прошло еще несколько дней. Было очень жарко, и туша газели протухла.
Последний из оставшихся мужчин был ужасно голоден. Он с трудом удерживался, чтобы не съесть газель. Он долго ждал своего товарища, который обещал вернуться с огнем, и наконец так испугался, что взял свой лук и стрелы и бросился бежать. Он погиб в далекой стране.
Вот так случилось, что мужчины и женщины стали жить вместе.

17:23 

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
блин... как же голова разрывается. просто дурдом :(
Открыла новое место - м.Арбатская выход к Художественному - новое кафе Дони Доник, где торгуют знаменитыми америкосскими пончиками Donats со сладкими и несладкими начинками. Стиль обслуживания аля Макдональдс, но ОЧЕНЬ вкусно и мало народу. Стоимость питательного пончика (бэйгл с несладкой начинкой) - 39-49 рублей. Сладкие - по 24. Очень вкусный молочный коктейль - в сто раз вкусней чем в макдаке. :)
Всем рекоммендую.
http://www.donydonik.ru/

23:20 

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
моя ряха прагает в полуголом виде по комнате и прихлопывает комаров к потолку книжкой про компьютерные сети. увлекательнейшее занятие.... особенно если со стороны понаблюдать :)

11:16 

:)

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
подарили мне вот такую штуку...:):):):) в ррррррмантичской абстановке :)



21:08 

хехех !

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
первый день практики и такая пруха :)
заходим в суд. нам куда спрашиваем? - практикантки? - ага :) - ну тогда в канцелярию загляните. Заглядываем в гражданскую - а там человек щесть дела подшивают и перешивают. Короче, думаем, попали блин. Идем дальше куда указали из канцелярии - к самой главной тетке в суде :) Она нам поулыбалась, дала понять что с практикантами перебор и дала понять что готова зачесть нам практику хоть прям щас :) Но оказались больными и шансом не воспользовались. Она позвонила кому-то двум и сказала что для нас есть цивилист и криминалист - как раз обеим по специальности подходит. Какого было мое радостное удивление када меня пихнули в кабинет к судье :) !!! Така радость была в моем девическом сердце :):):) сидела в зале заседаний (все такая серьезная :))- активно писала повестки и слушала че умные дядьки и тетьки втирали судье :)

АДВОКАТЕССЫ ДО ЖУТИ КРАСИВЫЕ ВСЕ И УМНЫЕ (кроме одной). Я ТОЖ ТАКОЙ БУДУ!!!

00:34 

Шедеврально! но старо как мир...

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
http://infobot.rutech.ru/
Виртуальный собеседник.
пример:

- Вам юристы-пид..ры нужны?
- мы заниаемся подбором IT специалистов
- а кто это такие?
- не знаю надо в словаре посмотреть

угарная тетка

Выигравшим считается тот, кто заставил ее сказать:
Я – робот, и не всегда понимаю, что Вы говорите. Мне придется вернуться к началу нашего диалога.
Задавайте мне вопросы о кадровом агентстве "Рутэк" и предоставляемых им услугах. Я постараюсь ответить. К сожалению, в других темах я пока не очень сильна.

ПРИМЕЧАНИЕ!

вподряд не задавайте грубых и пошлых вопросов - а тов игнор отправит (типа своенравная )

:):):)

23:27 

спасибо большое Дозорным

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
стащила с Dozornye

Я поднимаю своими заклинаниями тебя из могилы, чтобы ты умер от
СМЕХА:

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу
ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пи3ды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пи3ды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пи3ды
БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за
битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень.
ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы
наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира,
пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что
МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Мля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь.
Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мyдак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пи3дец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит
на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет
лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды
и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит
избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный
дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом
сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под
логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА
ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что
на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс
«Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу
вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав
недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе
показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета
фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в
поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают,
их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится
за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хyйня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ
ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Мля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя
по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Мля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую хyйню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.


17:53 

!!!!

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
ЗАКРЫЛА СЕССИЮ! :):):):):)
С В О Б О Д А !!!!!
жаль напиться не с кем...

19:18 

хнык

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
че-то я к трехсотой странице труда Лупинской, посвященного уголовному процессу, перестала понимать смысл написанного... хм... а еще остается 420 страниц... ваще на мой взгляд тупость написана какая-то... про права человека какие-то в уголовном процессе. Удивительно, хде они там их нашли? Я конечно понимаю, что Лупинская - мать уголовного судопроизводства и ваще человек порядочный без аморальных наклонностей, но че бы ей в отделение не зайти как-нибудь??? ну или в суд заглянуть хотя бы... Сразу бы получился доброкачественный, интересный и главное правдивый учебник, а то хрень какую-то учим теоретическую...
И собсно говоря - я цивилист, какая на хрен уголовщина?
Аж тошнит от всего этого.
Хочу свободы.

18:16 

Нашел Rilnor. Ему спасибо. Всем коллегам посвящается.

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
Юристы вникают в ЖЖшный сленг :)

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.

Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.
вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инстанции в иске отказать.

Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения

Не раскрыта тема #бли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема #бли - исковое не подлежит рассмотрению в АС

Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.

Это пять! - приговор

В дисятке и ниибет... - приговор

Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.

Нах#й с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.

Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.

В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.

Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.

Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.

Зачот - Суд согласен с доводами стороны.

Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.

Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.

Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.

Афтар - аццкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.

Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.
вариант: первый нах - не приняли исковое заявление.
второй нах - не приняли апелляционную жалобу.
третий нах - не приняли кассационную жалобу.

Ах#еть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.

Ниасилил - Приговор Ходорковскому

Подр#чил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.

А фотки? - судья истребует доказательства по делу.

Кашерно - истец переплатил госпошлину.

Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.

В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.

Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.

Гламурненько - решение в пользу истца.
вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.

ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.

Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.

Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.

У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.

Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.

Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.

Ахтунг! - заявление об отводе.

Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.

Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.

Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.

Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрения

ржунимагу - протест в ВАС РФ.

Откуда спи#дил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.

Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.

Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).

Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.

Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.

Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.

Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.

Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.

афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.

Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004

Пелотка не бритйа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения.

Х#ЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд.

УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ

НЕ ЙЕ#И ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит.

В каментах пидоры ахтунг - дополнение к иску, жалобе.

Х#Й АПАЧА - преюдиция.

Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств

Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания

Все кто выше в каментах ПИДОРЫ- постановление ВАС, отправить дело на новое рассмотрение.

12:45 

все. шарик сдох.

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
сдала трудовое. остался уголовный процесс у Радутной.
накатила стопоря.

16:30 

УРА!

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
Я сдалаааа!!! Сдала этот чертов гражданский процесс этой собаке Грось!!!!!!!
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):)

18:20 

в семье не без...сестры.

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
она меня бесит. младше всего на год - но до такой степени ребенок, что страшно становиться. Дура дурой. Ей хватило ума сказать, что она совершенно уверена в определенных обстоятельствах, точнее в том - что они не произойдут. Потому что так у всех бывает, кого она знает. Идиотка.

по ее логике: раз мысль возникла, надо бежать и ее делать - по фиг на объективную действительность.

не буду ей больше ничего рассказывать.

аж матом ругаться хочется

15:41 

мой день...

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
...начался плохо. гражданка провалена на 4. Жуткое невезение и стечение неблагоприятных обстоятельств.

...продолжился ОХРЕНИТЕЛЬНО :) купила Братьев Гримм. Товарищи! У меня нет гена фанатизма, но творчество данных товарищей ЗАСЛУЖИВАЕТ внимания.

СУПЕР.

з.ы. : по пути я еще купила бежевое с рюфачками ))) красивое.

23:08 

to be continued

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
уголовку благополучно сдали.
в пятницу гражданка...
хех... по 50 вопросв в день )

15:04 

Итоговая работа по философии студентки МАТИ им Циолковского 3 курс Заборовской А.

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
работа предоставлена моей собственной сестрой, так как должна написать приблизительно тоже самое. Прошу заметить - это факультет прикладной математики. Следует отметить, что сам автор в добром здравии, ведет здоровый образ жизни, не курит дурь и вообще - вполне адекватен, но вот преподаватель филоссофии ушел в астрал (лучшая похвала студенту), сестра говорит даже плакал.

Без сомнения, нельзя изучать философию в отрыве от истории философии. Придерживаясь своего основного направления – Россия – я не могла, разумеется, оставить без внимания другие регионы и исторические типы философствования. Поэтому с уверенностью могу сказать, что я историк.
Изучение чего бы то ни было, будь то философская проблема, вопрос или тип философствования, не дает ничего без сравнения или проведения параллелей с чем-либо другим.
Обнаружила схожие идеи о душе, загробном мире и мире богов у древних славян и древних греков. И хотя на этом уровне они еще не выходят за рамки мифопоэтического мышления, я не могла обойти стороной этот факт. Так как Россия довольно поздно вышла на международную арену, причем произошло это сразу после принятия христианства, пришлось обратиться к древнегреческим философам.
Признаю диалектику Платона как способ познания мира и его учение о душе как о бессмертной сущности, однако, почувствовав, что его идеализм не приемлем мною, обратилась к Демокриту, чьи идеи, как будет показано ниже, привели меня к русскому космизму.
Таким образом, я больше материалист, нежели идеалист. Но, не сумев полностью доказать себе превосходство материи перед идеей, обратилась к дуализму.
Декарт и Ницше – оба дуалисты: Декарт – рационалист, Ницше – иррационалист. Колебалась недолго – выбрала Ницше. И тут неожиданность: считала себя жестким рационалистом, а выбрала иррационализм! Слишком уж созвучными моим представлениям оказались идеи Ницше о вечном становлении без конца и начала. Однако, неоднозначно отношусь к его критике христианства. Считаю, что любая религия и люди, ее исповедующие, вправе выбирать, как им строить свою жизнь и во что верить.
Впрочем, отвлеклась от России, где, кстати, именно христианство оказало наибольшее влияние на становление русской философии. Заинтересовалась проблемой души, исихазмом, так как душа занимает одно из центральных мест в русской философии. И все-таки средневековая русская философия была слишком завязана на Боге и христианстве, а потому давалась с трудом. И хотя не могу назвать себя атеистом в полном смысле этого слова, зато я точно не теософ, так как религия с ее культами и верховными божествами не для меня.
Естественно, изучала идеи философов, оказавших большое влияние на русскую философию. Одним из них был Гегель. Изучая, думала, почему так сложно дается, теперь, определив себя, понимаю, виной тому была моя полная противоположность. Еще бы: философия Гегеля – максимально рационализированный идеализм, а я, как было сказано, - иррациональный дуалист, тяготеющий к материализму.
Но все-таки я нашла в России философа, в трудах которого обнаружила точно сформулированные, дотоле казавшиеся такими неясными, свои мысли – это был Циолковский. Его идея об одушевленных атомах была мною полностью принята. Это было то, чего так недоставало у Демокрита.
Увлекшись учением Циолковского, поймала себя на простой мысли, которая выродилась в онтологический философский вопрос: все атомы одинаково наделены душой, как же тогда, соединяясь, одни образуют (условно говоря) зло, другие – добро?
Ответ не заставил себя ждать. Сами атомы этого решать не могут, следовательно, существует какая-то сила «над», а именно Воля Вселенной… И тут совершенно неожиданно пришлась кстати Воля к Жизни Шопенгауэра. Однако, в отличие от пессимиста Шопенгауэра, я отнюдь не считаю Волю к Жизни злой силой и источником страданий. А посему, смело могу считать себя оптимистом, и согласиться с Циолковским, что в конце концов наступит время спокойствия и счастья, разумеется, вселенского масштаба.
Результатом моих философских поисков стала идея анализа души через концепцию русского космизма. То есть существует Душа Космоса, а душа конкретного отдельно взятого индивида есть ее часть.

12:14 

сессия...

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
...началась.

Уголовка - 11 июня. суббота.


12:06 

впрос дня.

Счастье - хотеть вернуться туда, где ждут...
Что можно привезти из Китая?

з.ы.: интересно там сливовое вино делают?

Нашлась где-то не здесь...

главная